每天醒来抱得到梦里出现的那个人，只需要再多一点点勇气。
多多
28岁公司职员
王怡文24岁的最后几个小时是在我家过的。
晚上11点左右，我正蜷在沙发上追剧，门外传来一阵急促的敲门声。我小心翼翼地打开一条门缝，迎面撞进来一个人——头发蓬乱，周身带着浓重酒气的王怡文。
她红肿的双眼噙着一汪泪水，把手里装着罐装啤酒的塑料袋子随意往地上一丢，瘫倒在沙发上。我很清楚当下并非询查事由的好时机，于是伸手把她揽进怀里，给予她无声的安慰。
王怡文哽咽着说自己谈了一场恋爱，对着手机哭，对着手机笑，最后分手了也没能抱一抱。
其实我并不知道如何劝解才能稍许减轻她的痛苦。
情爱里面本就没有智者，很多人就像孤注一掷的赌徒，明知最终要一败涂地，还是抱着一丝丝侥幸，奢望回本。他们总是说拥有的时候不懂得珍惜，每每到失去了才后悔莫及。
事实上是你竭尽全力地珍惜，也不见得能逃过失去的宿命。
第二天晚上和小白煲电话粥的时候，我告诉他我最好的朋友失恋了，异地五年长跑，以男方和认识了不到三个月的女孩闪婚而划上句点。
小白用一贯的慢吞吞的口吻安慰我：“我们不会的。”
小白是我男朋友，他不姓白，名字里也没有“白”这个字。他有一口整齐的大白牙，被我的小姐妹们戏称为“小白”。
我们一年前在公司总部的年会上匆匆见过一次，他安静地坐在角落里喝东西，很少主动说话。有人和他搭话，他才礼貌地回应。
那个腼腆又温吞的样子一直印在我脑海里。之后我们在微信群里互加了对方，在网络上迅速发展成恋人。
我平时的生活，就是早上九点到达办公室，把杂乱的表格文件分类整理，熬到下午六点挤进地铁，回到出租房吃饭睡觉。
小白可以说是我寡淡世界里的全部指望，我每天晚上都要和他腻歪一会儿，给他讲我在北京的奇闻异事，伴着他的呼吸声入睡。
我们闹过几次分手，都是我提出来的。原因无非是他电话关机打不通，或者几个小时都没回微信。
每每这个时候，我都会从一堆杂乱的文件里探出头，双手捧起手机盯着他的微信头像，警惕着它的右上角冒出红色数字提醒。当虔诚的等待终于熬成失望后的愤恨，我就会打出一串冷漠的告别语：
“我们永远不要联系了”
“分手吧”
然后恶狠狠地关掉手机，想象他看到消息那一刻惶恐无措的样子。
到了后半夜，我会把几次拿起又放下的手机打开，带着一丝期盼，又隐隐觉得不安。我不知道他的耐心还够我消耗多久，或许在突如其来的某一天，他不再回复我，甚至无奈地说他再也受不了我的无理取闹，同意分开。
登上微信，我还是收到了他大段大段的手打文字，他的解释与道歉，他声泪俱下的承诺。心软和愧疚使我从腹部向上涌出一股暖流，直抵心脏，于是我哭着跟他和好。
我们依然每晚煲电话粥，我依然时常和他说一些无关痛痒的话题：你猜我在地铁上遇到了什么奇怪的人，你明天干什么。
尝试过异地恋或正在异地恋的小伙伴们可能深有体会，尽管两个人一开始可以天南海北聊天谈地有无数话题，到最后也避免不了沦落到每日例行问候的尴尬。
我们在一起差不多两年的时候，我开始觉得疲倦了。
其实小白从来都不吝啬于向我表达爱意，我一度觉得他就是世界上最好的男朋友。他知道我爱听什么，并且愿意迎合我的喜好。
我也努力的想去爱他，逼自己列数他可贵的品质。但我好像没有心动的感觉了，我怀疑自己从来就没有爱过他。
在我陷入迷茫之际，王怡文谈了个新男友。
“老娘终于体会到恋爱是什么滋味儿了，去他的异地恋！”王怡文说这句话的时候，正盘着腿坐在我对面，漫不经心地摆弄着她新做的美甲。
后来我们聊到了她那个闪婚的前男友，王怡文的笑容淡了几分，她说她们在一起的时候哪都好，但那些细小的温暖和见一面给一个拥抱比起来，真的微不足道。
王怡文临走前拍了拍我的肩膀，叫我考虑清楚，说完她就下楼了，她的新男友来接她了。
我趴在窗前目送王怡文和男友依偎着走远，紧接着小白打来了电话。那串熟记于心的电话号码倔强地横在手机屏幕中央，漫长的一分钟过后，终于暗淡下去。这一刻我恍若回到去年的冬天，天气异常的冷。
道路结冰了，水结冰了，空气结冰了，心也是。
我要和小白分手，确定这个想法之后我花了一整个下午的时间酝酿出一段告别语。中心思想大致是我对这段看不到未来的感情失去了信心，备受煎熬下决定恢复朋友关系，不再耽误彼此。
多么感人肺腑的一段文字啊，我跳出来以旁观者的角度审视它的时候，能清晰地嗅到作者当时内心有多么的挣扎和隐忍，就像腐坏的爱情的味道。
潇洒地发送出告别语之后，我把手机丢进了抽屉蒙头大睡。此时我的内心波澜不惊，因为当你用强力去攻击爱情的外表时，它会回馈你麻木、冷血、寡淡。
就像水淀粉，你若用力击打它，淀粉分子就会迅速聚集起来，变得无比坚硬。但如果你只是轻轻触碰，它就会慢慢浸没在液体中。
没过多久我就尝到了水淀粉的软性威力。
那天的告别语小白没有回复，也再没联系过我。后来我的生活依旧索然无味，只是很偶然的，我上网浏览到曾经和他约定好以后要一起去的地方，心会被抽打一下。
习惯性地打开微信，曾经那个置顶的对话窗口已经被嘈杂的群聊掩盖了。早上朦朦胧胧起床穿戴，会随手拿起一条和他显摆过的丝巾。坐在办公室里的时候，无意识地随机播放音乐，突然某个旋律就会像刀子一样捅进我的肺腑。
爱情悄悄变成了水淀粉慢慢浸没我的生活，我觉得快要窒息了。
小白的微信头像没有换，还是周星驰主演的《大话西游》里，至尊宝举起紧箍咒的那张图片。他的朋友圈，自我提出分手后就没再更新过了，里面都是网上搜刮来的一些小故事，每天用来哄我入睡的素材。
我把过去的聊天记录翻了几遍，昔日的甜蜜刺痛了我的眼睛，令我愈发懊悔。
可是这一切我都不会告诉他。
身在此山中时，我看不清一座山到底有多巍峨，等到远离了，我才看清到底失去了什么。
我觉得自己做的很差劲，从来都是以自己的感受为主导，这简直和别人口中的“作女”没什么分别。
所以我没有理由再去乞求他回心转意，我承受不起这份距离2400公里的爱。即便我不遗余力的挽回了，我也不敢保证会否再次亲手摔碎这份爱。
断联第三个星期的时候，小白出现了。
当他的头像显示着红色的数字提醒时，我终于切身体会到为什么要把陷入感情的人比作孤注一掷的赌徒。因为此刻我的内心雀跃、紧张、怯懦，各种复杂又矛盾的情绪交织在一起，漾出手心里微潮的汗液。
这样的我，不像一个焦灼地等待开奖信息的赌徒，又像什么呢？
“我来北京了，可以见一面吗？”
小白发了一条语音给我，是我再熟悉不过的慢吞吞的口吻。
赴约那天我早早地起了床，把我的宝贝们如数罗列在眼前：得体的新衣服、又可爱又有质感的配饰、内衣、袜子，甚至发带和指甲油。
这些东西都是我和他异地恋期间为自己购置的，尽管当时我并不知道哪天会见面，但总会有那么一天。而越是细节上花的心思，越是容易反映一个人是什么样子。
所以我一手拼凑起一个理想中的自己，等到他来检阅我的时候，就能让他看到一个精致的我。这一天终于来了，尽管是在分手之后。
约定的地点是地铁站门口，过一会儿，小白就会从这里走出来。我再三检查自己——身上的一切都是新的，就像儿时过年的时候穿戴整齐去拜年。地铁站门口的玻璃映出我的倒影，有种隆重的好看。
电梯不断输送三三两两的人上来，小白就站在略显拥挤的人流中，目光四下搜寻。最终他锁定了我的方向，快步走来。他比我印象中还要高一点，身着一套休闲装，理着整齐的平头。他对我腼腆地笑了一下，露出一口大白牙。
我的内心登时百感交集。那个我思念了六百多个日夜的人，那个填充了我所有寂寞时光的人，那个一向温和的、毫不吝啬对我表达爱意的人，此刻就站在我面前。
我们曾无数次规划见面时的场景，怎样拥抱，怎样亲吻。可是真正到了可以实现的这一天，我们的关系已经发生了翻天覆地的变化。
在我犹豫以什么开场白来打破这短暂的尴尬时，他上前一步拉住了我的手，然后开口：“很抱歉我现在才来找你，之前你提出分手这件事……”
我不由得低头苦笑。他果然是来找我谈分手的啊，我竟然还抱有一丝丝幻想，真像个小丑。没等我出于自尊而甩开他的手，他继续抢白：
“我不同意。我知道这么长时间以来相隔两地委屈你了，所以我花了两个多星期的时间整理好了一切。”
“我们结束异地恋吧，我这次过来，就不打算走了。”
我已经惊喜得说不出话来，也不顾会否弄花精心化了一个小时的妆，钻进他怀里放肆大哭。
哭我这么长时间以来内心所受到的煎熬，哭我因情绪不满而衍生出来的愚蠢作为，哭我何德何能，让他在我已经放弃的时候，还能千里迢迢过来牵我的手。
也许还是会有很多人说，他们因为现实的阻碍不能在一起。但是相比失去这个人，还有什么更让人恐惧呢。
这世上没有什么不可能，每天醒来抱得到梦里出现的那个人，只需要再多一点点勇气。
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