1.玩吃鸡，连续五把落地成盒，我郁闷的把手机一丢，说，“特么的外挂太多了！我枪都没拿稳就被人突突了！”“不是外挂的问题吧？”老婆瞟了我一眼，说，“是不是小学生都上学去了，没人给你欺负了？”

2.侄子放学回来，嫂子让他写作业。侄子大声反抗：哼，我才不写，你不是我亲妈，班主任郝老师，才是我亲妈……嫂子气的刚要揍他，侄子拿出手机，打开班级群，翻出我哥给郝老师发的消息：郝老婆，孩子放学了吗……

3.今天看电影，泡妞桥段:男的说，我是西门庆。女的说，那我就是潘金莲咯？男的叫到:金莲～。女的应到:西门大官人。然后就是嘿嘿嘿。咯咯～ 然后我对着老婆说:金莲～～！老婆:大郎，吃药啦。

4.陪客户喝酒，汗蒸，拔火罐，到家倒头就睡了，第二天另一个客户请吃饭，汗蒸，结果我一脱衣服，把客户给笑疯了，二货老婆趁我喝多了，在我后背一排排火罐印上，画满了QQ经典黄脸表情。。。。。

5.和几个驴友去爬山，他们几个很快到达山顶！我爬半山腰就累的走不动了，左右看看，发现不远处有一块大石头，我赶紧过去想坐下休息会，，，突然发现此处风景好美，于是拿出手机站大石头上拍照，结果从石头后面闪出一男子，边提裤子边说：特么看你这么漂亮，没想到这么龌龊，竟然偷拍我拉屎！！

6.女:你为什么要跟我分手。男:我们不合适。女:我就知道你不爱我，我们从认识到现在才啪啪21次。男生跪了下来:英雄啊，我放过我吧，我和你才认识三天啊！！

7.表妹要来小玩几天，我微信女友把家里洗洗拖拖收拾一下。女友回复：我等你回来收拾。也怪我平时把她惯坏了。下班回家，我看到的却是一尘不染的客厅厨房，暗喜，女人果然是口是心非的生物。。直到进房间看到床上的她，恍然大悟：‘’我等你回来收拾‘’这话，任重而道远……

8.这是人能办出的事儿吗？？？！！刚才我买了根烤肠进地铁还没吃呢就赶上人身安检，把手伸平再收回来手里的烤肠就剩特吗半口了！！！！！！！就剩半口了！！！！！

9.楼下有个卖菜的大爷，70来岁了，每天五点起床，十点收摊，风雨无阻。我问大爷每天能赚多少钱啊？他说一般一百多块，生意好时有两百多块。看着大爷佝偻的背影，单薄的衣裳，花白的头发，我不由得一阵心酸，眼泪不由自主地流了出来。70岁的老大爷一天五小时也能挣四五千块一个月，我特么累死累活才二千啊！

10.小时候家在农村，学校离得比较远，晚上还上晚自习。有一次下了晚自习独自往家赶，那晚也没啥月光，忽然发现前方不远处一团白影忽上忽下。。。。想吓唬我？我可是学过鲁迅那篇踢鬼的故事哟，近前去抬腿就是狠狠的一脚，“哎哟”这团白影瞬间变成两团，各自抓起一堆东西瞬间消失了。。。。第二天堂哥硬塞给我100元零花钱，这抠货今天咋啦，这不是他的风格呀!

11.买手机钱不够，向爸妈借钱，以每天做家务抵消。昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累得满头大汗，老妈心疼地看着我说：“每天做这么多家务，看着还挺心疼。”我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。。这时老爸瞪着我说：“你就不能等我们出去遛弯时再做家务，看看，害得你妈心都疼了！”